孩子愛發脾氣,我該怎麼辦?

發表日期: / 分類:

Emily媽咪帶著 4 歲男孩進到我的教室,眉頭深鎖的告訴我:「我的寶貝兒子脾氣好大,在家中簡直就是小霸王,什麼事情一不如他的意,他就亂摔東西。我用了好多方法,兇他制止他,先生也打他。但就是治不了他。沒轍了,老師你能幫幫我嗎?」

熬過了 terrible 2、撐過了 horrible 3,緊接著就是來到了魔鬼般的 fiendishly 4歲。如果我們還不及在 2-4 歲先行教導孩子認識情緒,4 歲後的孩子又要怎麼教才好呢?

我們先分成 2 個部分來探索。

瞭解四歲的孩子 

4-6 歲的孩子當情緒崩潰時做出的激烈行為 (哭鬧、打人、破壞東西等等) 與兩三歲的孩子有一個本質的不同,就在於他們有更強的自主性了。

4 歲以上的孩子,他們不但懂得自己未被滿足的需求是什麼,他們也更懂得要用什麼樣的方式去滿足自己的需求。按道理來講,這個年紀的孩子應該明白什麼樣的行為是被允許的,但他們仍然選擇用激烈的方式來「抗爭」,這是為什麼呢? 父母們我們一起來探索看看。原因可能有三:

  1. 因為他們覺得激烈的方式有用
  2. 也有可能是孩子與父母在進行權力的拉鋸戰
  3. 孩子表面需求的下面隱藏著更深刻的需求
握住她的手坐在女孩旁邊的女人.jpg

父母可以怎麼做 

(1) 穩住父母自身情緒

請深呼吸,穩住自己的情緒。不要想用更兇去壓住孩子,否則孩子學到的就是更激烈的手法來對抗。教育不需要較勁。Emily的先生內心底層就是會想和孩子較勁,老爸怎能輸了你這小屁孩!老爸怎能被你威脅呢!

(2) 孩子發脾氣時,不適合立規矩和說教

孩子生氣時,大腦內的杏仁核掌管了一切。孩子只有在安靜的狀態下,才能聽到你在說什麼,尤其是男孩(因為他們大腦里負責思考的大腦額葉,面積比女孩小。)

(3) 一個發洩生氣的道具陪伴

讓孩子們手做不同的情緒抒發道具,讓孩子練習如何安全的好好生氣。

(4) 肢體接觸的安撫陪伴

可以給孩子安全感,消除他的恐懼,有助於他平復情緒。拍拍他的大腿告訴他:「媽咪在這裡,陪你把憤怒釋放完,你的怒怒精靈發洩完了,你告訴我,媽咪再好好聽你說。因為發脾氣是一種情緒的表達,每種情緒表達的背後都有一種需要。

(5) 討論親子界線

什麼可以?什麼不行?和孩子一起討論出那條界線來,並讓孩子清楚知道,不行的原因是媽咪擔心什麼?用什麼方式可以照顧到你的需求,也可以讓媽咪不擔心,也不會跨線讓媽咪也不開心。

1594822435 2605671317 g n

這個討論不會一次就成功,但是需要父母親很有耐心的一次次,先從生活中的小小事情開始討論起(尤其在他的情緒穩定的時候,就要開始練習)。舉個例子,我家孩子愛吃糖,但我擔心他吃糖對身體不好,除了告訴他糖吃多會造成什麼問題外,這條吃糖的界線,我在孩子情緒穩定時就和他開始討論,糖果多久可以吃一次,一次最多可以幾顆?含糖飲料多久可以喝一杯?這樣的討論其實非常棒喔!

孩子比較會遵守他自己訂下來的規定。下次若因喝不到飲料而又變成小霸王時,我就會拿出當時孩子和我訂好的界線提醒他,1-5的步驟再做一次,孩子在同一件事情上,情緒爆炸時間就會開始縮短。

親愛的爸爸媽媽們,大家都可以一起來練習,我們讓孩子們可以在6歲前建立好他們的情緒智商的穩定能力,上小學後,孩子情緒Hold得住,也會對他們進入小學後的學習專注力,有很大很大的幫助喔!

訂閱
Notify of
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
檢視所有留言
Item added to cart.
0 items - NT$0